du säger att depression har med säsongen att göra å ja äter mäkki tre dagar irad

du säger att depression har med säsongen att göra. ja äter mäkki tre dagar irad. säg mig varifrån får du idén om att de sku vara så enkelt som dee november, faa ti gymme, gör någå du gillar, kämpa lol. hela din uppfattningen e en jävligt dåli meme. 

jag gör en meme av live. allt e en meme som ja kan cringea till. jag gör skadliga coping mechanisms av live. om du kan fara ti mäkkin tre dagar irad så gör du de. ja äter karkki ti middag å kollar på love island. ja tänker int föklara åt dig varför de e så. fö du lyssnar hu som helst int på de ja säger

dehär sku bli ett humoristiskt inlägg men de enda ja sensar e nå jävla rant av hu live sku vara så myki bättre om folk sku förstå att min depression, ångest å friggin borderline personality disorder e mer än säsonger å mer än som dee november, faa ti gymme, gör någå du gillar, kämpa lol

personen ja tänker på läser knappast min blogg. personen ja tänker på existerar ibland i mitt minne

ja känner mig som donner å donner

kan du gissa vem ja pratar om. kan du gissa vem som int förstår

 

26.11.2018 kl. 17:44

world vegan day - hur jag blev vegan och djurrättsaktivist

idag, på world vegan day firar vi veganismen. idag vill jag påminna mig själv om hur jag tog mig hit. jag vill också dela med mig av min story till er.

15 augusti 2017 skrev jag ner att jag ville bli vegetarian. runt den tiden hade jag kollat på djurrättsdokumentärer. jag hade tänkt på djuren. på miljön. på åbo pride, 26 augusti 2017, såg jag ett tält. oikeutta eläimille. jag såg att människor använde vr-glasögon. jag ville veta vad som pågick. vill du se en verklig video? du får ta av vr-glasögonen om det blir för tufft. jag gick med på det. med vr-visionen kunde jag se hur det skulle vara att leva som ett djur som uppföds i syfte att slaktas för mat eller andra produkter. jag blundade inte. jag tog inte av mig vr-glasögonen. jag visste att den här industrin skulle fortsätta att existera, vare sig jag blundade eller inte. och jag kunde inte blunda längre. det var dagen då jag slutade äta kött.

jag kollade på djurrättsdokumentärer. jag ville veta vad som industrierna gömde från mig. jag kollade på what the health och cowspiracy

jag kände mig nöjd med mitt val. det kändes som att jag gjorde någonting för djuren och planeten. men här föll jag in i en fälla. 

jag hade kollat på djurrättsdokumentärerna och på något sätt noterat hur mjölk- och äggindustrin fungerar. men jag hade fortfarande blundat. jag hade blundat för faktumet att de här industrierna är något av det grymmaste som existerar. 

varför åt jag ost, choklad och ägg? djur dör inom mjölk- och äggindustrin. mitt mest använda exempel kommer från mjölkindustrin. kossan lever vanligtvis ca 20 år. om en kossa föds som hane, utnyttjas han för sitt kött. om en kossa föds som hona, utnyttjas hon av mjölkindustrin i ca fyra år, eller längre. tills hon kollapsar. en kossa måste föda en kalv för att producera mjölk. mjölk växer inte på träd. när kalven föds, tas kalven bort ifrån sin mor, oftast inom 24 timmar. både mor och kalv sörjer. mjölken är tillför den nyfödda kalven, inte människan. kossan mjölkas och föder om och om igen. kalven tas ifrån henne varje gång. fysisk och psykisk utmattning. för vad? för att människan ska ha sina mjölkprodukter. ska ha. djuren då? tänk på dem.

när jag var vegetarian, frågade en släkting av mig varför jag fortfarande konsumerade mjölkprodukter, när industrin är så grym. jag började fundera, ja, varför?

jag blickar tillbaka i min blogg. 28 mars 2018. då skrev jag att jag ville bli vegan. de sista gångerna jag åt ost var på en resa till riga, i början av april. i mitten av april bestämde jag mig för att dra en gräns, som inte känns begränsande, utan befriande - jag blev vegan. 

jag har varit vegan i över ett halvt år nu. jag har kollat på fler dokumentärer. earthlings och dominion är djurrättsdokumentärer som inte sparar på kritan. materialet är verkligt och väldigt visuellt. det som jag ser, kommer jag aldrig att sluta se. vare sig människor blundar eller inte, finns de här industrierna kvar. djur lider och dör i onödan. jag kämpar. jag gör det genom mina ständiga val. genom mitt aktiva deltagande.

anonymous for the voiceless turku. min andra cube of truth 30 september. jag visar verkligt material från finländska industrier.

jag är djurrättsaktivist. jag är med i anonymous for the voiceless (officiell sida) turku (om du vill gå med i åbos grupp) och turku animal save. jag tänker bli aktiv inom oikeutta eläimille. jag har insett att jag inte kan vara en tyst vegan. min aktivism tog fart första september i år. dagen före, 31 augusti, såg jag djurrättsaktivister på gatan. jag gick fram till en av dem och sa att jag var så glad att de var där. jag deltog i min första cube of truth i åbo 12 september. 

turku animal save. min första vigil 17 september. aktivister som stöttar varandra. jag älskar er. 

turku animal save ordnar vigiler. en vigil är en icke-våldsam form av aktivism. vi samlas utanför/nära slakterier och visar kärlek till djuren före de far till slakteriet. det här är den tyngsta formen av aktivism, men också den behövs. aktivisterna befinner sig i ett emotionellt tillstånd. vi stöttar alltid varandra. vi ser er. vi är ledsna. vi slutar aldrig kämpa för er. till alla djur. nu och alltid. 

om anonymous for the voiceless. taget från mitt ig-konto. fakta uppdaterat, eftersom siffrorna växer. 

One week ago I participated in my second Cube of Truth. Some might wonder, what is the Cube of Truth? Who are we and why are we here? We are Anonymous for the Voiceless. AV was estimated in 2016 and has already organized over 8 625  events in 806 cities. We are here for the animals. In the Cube of Truth we expose their reality. Here in Turku, we use material from Finnish industries and slaughterhouses. This is happening right here, right now. We believe that animals deserve to live as much as humans. We fight for those who are defendless.@anonymousforthevoiceless use a non-violent form of animal rights activism. Our way of approaching is simple - we let people approach us. In the Outreach we talk to those who are interested in veganism. We have convinced at least 311,633​ bystanders to take veganism seriously, still counting. We believe that every individual can make a change. Be that change. Go vegan for the animals.

anonymous for the voiceless. konversationer om veganism 30 september.

01.11.2018 kl. 17:39

ride or die?

måndag morgon kom som en smäll i ansiktet. jag vakna 09:38 å kolla litt.vet. chatten like wdup. ''vi har föreläsning 10:15.'' ja tänkte att.. okej, ja hinner int. envis som ja va hoppa ja i duschen, int av glädje, i kanske två tre minuter. ja drog mig dit och gick på int en, men tre föreläsningar. 10:15-11:45, 13:30-15:00, 15:15-16:45. vem e ja å hu kmr ja klara av dehää?

jag fick höra att jag är så flitig. att jag jobbar på så fint, va. sanningen är att jag har haft mycket ångest inför det här. period två. jag brukar inte ha så mycket motivation, okej. jag har inte haft en bra rytm på länge. jag suktar efter rytmen. jag tror den skulle göra gott åt mig.

jag vill ha någon slags ordning. någon slags struktur. jag är också en vän av att köra på spontant. hur ska jag kombinera dessa? jag kommer att ha fem kurser samtidigt nu. kanske jag lyckas. kanske jag lyckas ändå. jag försöker övertala mig själv om att allting kommer att ordna sig.

uppfattningen jag måste släppa är att period två är en ride or die-juttu. ja, jag vill hänga med. jag vill studera. jag vill lära mig skit. jag vill ha studiepoäng. men jag vill inte få en burnout. ride or die? någonstans i mitten. någonstans där jag mår helt okej ändå. eller kanske till och med bra.

int vet ja varför denhää bilden e här, men jag feelar den just nu 

29.10.2018 kl. 22:42

och jag önskar jag skulle tro på det

vi låg där den natten

stenen knackade på och kom in 

utan lov

satte sig på mitt bröst

vi låg där den natten

du frågade om jag är okej

är du okej, hu e de

jag känner allt och inget

det mesta jag känner

är tankebanor som för mig till psykologen

men jag öppnar inte upp self på studenthälsans sidor

jag tittar på dig och säger

jag är rädd

jag är rädd för det mesta

jag är rädd för att allt ska sluta som det har slutat förr 

precis som det slutade förr 

vill öppna en dörr 

till bättre tankebanor

du säger

det blir bättre, det kan bli bättre

åtta år edes takas med stenen på bröstet

jag är ingen martyr, för jag tror inte på något

du är månen och jag är den mörka sidan av den biten

som jag aldrig finner i mig själv

det blir bättre, det kan bli bättre

det är inte det att jag inte tror på dig

det är det att jag knappt tror på mig själv

det blir bättre, det kan bli bättre 

och jag önskar jag skulle tro på det 

- det finns människor som kommer in i mitt liv. jag skiner mot dem fast så mycket, så mycket tar sjukt inom mig. jag ser på dig som jag ser på stränder i vilket ljus som helst. jag ser dig i färger du ser eller inte ser. 

jag vill må bra, för dig. för mig, kanske allra mest. så att jag kan skina, så som jag alltid gör. människor säger att det finns glöd inom mig. den släckts ibland, men aldrig helt och hållet.

du lyssnar på mig. du tröstar mig. jag är evigt tacksam. jag längtar efter att få säga de orden som kommer att tända hela staden i lågor. 

vi är nakna 

blottade tankar

jag ser på dig och vet redan

att jag gör allt för dig

därför väljer jag också

att tro på dig när du säger

det blir bättre, det kan bli bättre

 

- en dikt i två delar, namnlös men inte anonym

28.10.2018 kl. 14:02

helsingfors bokmässa 25102018 (och en hel del annat också)

jag har tänkt på mitt val av studier på sistone. jag studerar alltså litteraturvetenskap som huvudämne. mina biämnen är kulturledning och hållbar utveckling. jag har tvekat på litteraturvetenskapen. är det här verkligen rätt för mig? jag har grubblat. jag har tvekat lite till. jag har funderat varifrån den här tanken har kommit. jag ska snart påbörja min kandi, som jag redan vill spotta på. jag tror inte på mig själv i det här fallet. inte tillräckligt. jag finner mig i en svår situation.

någonting skrämmer mig. jag tänker för långt in i framtiden. jag vet ungefär vad jag vill. jag vill förändra världen. mina största passioner är djurens rättigheter och hållbar utveckling. jag brinner även för litteratur. jag tror att akademiska studier ger mig mycket, men de kväver mig också. rädslan för att misslyckas med kandin. rädslan för att inte nå dit jag vill med det jag studerar. jag kan tro att jag är på helt fel ämne just nu. det här kan inte vara helt sant ändå.

jag gillar att läsa och skriva. ja, jag brinner för det. hur kan det komma sig att rädslan är närvarande, ofta? orsaken är inte helt klar. jag vet dock en grej - jag har inspirerats lite igen. jag besökte bokmässan. bokmässan är inte en lösning till mina komplexa tankar. men jag påminns ändå varför litteraturen är viktig för mig.

jag, roxanna och roland deltog i helsingfors bokmässa. den här mässan pågår från torsdag till söndag, i messukeskus i böle. jag och roland satt oss i tåget och mötte senare upp roxanna. jag fäste mina ögon vid förlagets monter. jag hamnar alltid där först. 

tillsammans med två andra författare, pratade roxanna om sitt skrivande och sina dikter. i år vann hon arvid mörne-tävlingen med sin diktsvit störd. ur häftet läste hon upp tre dikter med den glödande närvaron som hon alltid har på scen. 

jag är oerhört stolt över min vän som har valt att satsa på en karriär inom poesi. ingen vet hur länge hon kommer att hålla på med poesi karriärmässigt, men jag vill visa mitt stöd vad än hon väljer att göra.

håll ögonen öppna för hennes kommande bok. roxanna skriver den just nu. titeln är en hemlis, jag vet inte den. spännande tider.

scener och montrar, stora som små. många program på schemat.

roland dansade sig fram till messukeskus. han investerade i en hel del litteratur under den här dagen.

vimlet. bokmässan får många besökare varje år.

jag mötte på maria turtschaninoff. jag sade åt henne att jag inte har läst litteratur av henne förrut, men att jag vill göra det nu. jag köpte naondel och fick en personlig, fin hälsning av henne. det kändes fint. nu i efterhand, har jag läst lite av boken och kan säga att jag trivs i hennes värld. det är en fin värld. jag brukar inte läsa böcker inom fantasy-genren. jag har haft svårt att hitta mig fram. kanske jag har gjort det nu.

jag och roland skulle hämta våra jackor för att lämna bokmässan för den här gången. i förbifarten såg jag en stage där en författare pratade om eläintehtaat. jag blev helt exalterad. jag ville höra. jag ville ta del av stunden. men vi hade bråttom. vi hämtade jackorna. jag sade åt roland : vi måste gå via den där stagen. jag vill köpa boken. vi har lite tid kvar. 

diskussionen höll på att ta slut. jag gick fram till ett litet bord och köpte boken. författaren hade jag aldrig sett förr, aldrig hört talas om, men jag uppskattade honom right then and there. jag fick en underskrift och glömde nästan hur en pratar finska. jag var upp i varv. 

varför var jag upp i varv? jag är djurrättsaktivist. jag kämpar för djurens rättigheter, och jag älskar att se när andra gör det. vi måste kämpa, här och nu. vi måste visa djurens verklighet. finland är inte ett undantag. massindustrins blodspår har satt sig här, precis som i resten av världen.

mot kvällen drog vi oss bort från bokmässan. vi hängde med hanna, en trevlig människa som roxanna har mött förr, och som jag och roland träffade på bokmässan. först var vi hos henne och sedan drog vi oss mot musta kissa, en mysig liten bar. där uppträdde författare och poeter. hanna och en vän av henne var dj:s för kvällen. 

under ett uppträdande blev jag tårögd. jag gick fram till nino. hens poesi är helt strålande. jag tackade hen och vi kramades. jag påminns om mitt brinnande intresse för poesi, som aldrig slutar beröra mig. 

avslutande tankar då?

varför är litteratur viktigt för mig? jag känner att jag knyter ihop textens slut med textens början, som en ofta gör i böcker, essäer, kolumner, dikter. 

litteraturen öppnar nya dörrar och världar. människor som inte läser, vet helt enkelt inte vad de missar. vad finns att hämtas ur sidor mellan pärmar? mycket. jag känner att litteraturen uttrycker, känner och förmedlar. litteraturen formar också människan. i gymnasiet började jag läsa och skriva påriktigt. min lärare i modersmål och litteratur, netti, inspirerade mig. jag sökte in till litteraturvetenskap. här är jag fortfarande. 

jag har sökt och sökt, efter utbildningar som kunde passa mig till punkt och pricka. det finns inte en sådan utbildning. jag vet att jag vill studera marknadsföring och organisation och ledning ännu på den här tårtan, men inte kan jag byta till det heller. jag skräms lätt. jag är ombytlig i det jag tänker. mina banor kan ändras like this like that på en natt. men det är ångesten som vandrar inom mig. jag tror att jag ska vara här. jag tror att jag är rädd för allt som komma skall. det tror jag verkligen. men jag antar att jag inte låter rädslan stoppa mig. jag klarar av det akademiska. jag vill klara av det. det inspirerar mig fan inte. men jag klarar det. 

jag vill inte tappa bort inspirationen som jag får av skönlitteratur och dikter. av skrivandet. av texterna som jag skriver och ibland läser upp. livet är en djungel, men jag tänker inte tappa bort allting i den. 

 

26.10.2018 kl. 22:12

ja ha gömt mig ett tag

ja ha gömt mig ett tag. kanske i mitt egna lilla skal. ja skriver nu å de kmr bli kaos, men dee okej. bilskoleläraren satt brevi mig å sa : vet du vad, du å din syrra har en gemensam grej gällande körsättet. ja skrek nästan ut : nå nej! ja tänkt men okej. han ha studera människor i 20 år. ja ha existera i 21. ge mig en vink, ett tips. ja la till : va e de, som ja å hon har gemensamt, då? han sa : ni e rädda. de finns en rädsla inom er, som hindrar er från att slappna av.

ja ha gömt mig ett tag, säg mig varför, ja vet int va. ja kmr från ställen ja helst vill glömma. glömma å gömma. men liive e nu, å int då å senn, elr va?

ja ha int jobba i sommar. ja ha levt. förlåt mig, ja sa fel, överlevt. men tbh, ja har levt också, tro mig, dee okej. ja går i bilskolan å försöker hitta mig själv. ja vet att ja int försöker så myki som ja borde. så myki som ja egentligen sku orka. ja tvekar på att folk gillar mig, så hu ska ja nånsin sluta tveka på mig själv. ja tvekar ändå int på mina starkaste band, ni vet, family, eventuellt minus blodsband. ja gillar er sjukt myki, å ni finns där då ja e lite crazy. ja ger en kiva shoutout åt sofia, malin, amanda, roland å rosanna, miro, anton, jonas. ni e guld. ja har fler i mitt liv som e guld, men ja skriver aldri ner alla. 

ja ser liive framfö mig i höst, ja tänker på de bilskoleläraren sa. rädsla. ja e rädd fö de mesta. ja har issues. ja gömmer mina depressiva perioder under cringe stories på instagram. ja e typ förälskad å rädd samtidigt, ni vet? ni vet. ja känner mig liten då ja sitter å skriver dehäär. dee okej, kort senn födsel, de gör väl ingentingen. nej, dee de mentala ja pratar om. ja känner mig liten å rädd fö mig själv, världen, de mesta. dee jag just nu. men dee okej. ja hoppas ja börjar blogga igen. ja älskar att skriva å lägga in fina bilder å låtsas som att allt ändå e helt okej, elr kommer att bli, om ja bara vågar släppa bromsen

bilden fick filnamnet snuddiriga. alltså min all time fave, sofia, i riga

07.08.2018 kl. 16:37

gym kela saknad otillräcklig ja vill bli vegan

igår spelades 1-800-273-8255 på gymme. ja började lipsticka å tänka på allt som gör ont. ja rymmer dit, dit ti gymme, för att glömma resten men resten finns allti där. u know. ja tänkt på hu myki skit ja kmr få av folk då ja antagligen int kommer jobba i sommar. je ne peux pas travailler. ja e fö trött. du e ung å frisk å stark, du går satan på gymme tillåme. du måst orka. måst ja. efter allt. tu as été. nous sommes été. allt e i mitt huvu men int denhär gången. du vrider å vänder på allt. i did but it ain't an illusion anymore. ne personne ici. gå ti kela å skäms. ja skäms. ja tror att vi finns. vi finns för att vara ti nytta. e du nere. get up. e du uppe. du e säkert hög, lägg bort den före maja kmr. get up get up get up. ja ska kolla på tempation island snart. fyfan va äckligt. ja grät igår, när ja såg en video av hur hönor lever å dör, fö oss fyfan. c'est fou. ja gick genom åbo å fundera på att bli djurrättsaktivist i framtiden. en aktivist lever inom mig. kelar att bli vegan, sakta men säkert. de börja visuellt, de slutförs visuellt. ja va på pride i åbo å oikeutta eläimille va på plats, visa mig någå fittit hemskt å ja blev vege. men vege e vege å int vegan. sluta lidande. ja lider me allt som lider. men int tillräckligt. int ännu. aldrig egentligen tillräcklig. int fö mig själv. int fö dig. int fö dem. vittu satan sku int ens ta emot mig. en natt googla ja hu ja blir av me min dubbelhaka. idaa köpt ja jeans som e lagade i pakistan. kanske gjorda me lidande. va gör ja. va gjord ja. va gjord vi. inget å inget som räcker till i slutändan

 

punkter e lame så ja använd några 

ja tänkt skriv lite till. de måst ut. de vet ni alla. ja menar maten ja känner skuld för ibland. ni vet såndää mat me myki socker elr fett i. de måst bort. så ja spyr. men int på dig. vafö sku ja. fast hu sjukt de än tar. ja spyr på mig själv men träffar ändå toaletten. ingen hör mig. elr så gör di. ja vill ha en massa mat som ger mig guilty feels. så ja låter bli. oftast. annars spyr ja väl lite här å där i mina tankar.

i wash my mouth but still taste you. and i feel so numb men ja känner allt på en å samma gång. du e ljuvlig å ja ha int tagi bort bilderna av dig. ja grät nästan idaa. get out of my face. avoir peur de quelque chose. rädslan blev verklighet. lost lost lost gone gone gone 

28.03.2018 kl. 21:38

ja kan int prata så ja skriver

ja vill int prata me dig ja vill int prata me dig vänd din rygg mot mig kör iväg kom int tibak kom tibak vi kan prata om dendää färgen du gillar som ja ser överallt då ja tänker på hu de sku gå om ja tar ett steg till ett till bara över gatan ja kollar int ti vänster ja kollar int ti höger marscha marscha vasee oikee du kund ha vari oikee den gula bussen kör på mig färgen du gillar så jävla myki kan ses me klara ögon kolla in i mina ögon då ja säger marscha marscha vasee oikee ja går ti vänster far du satan dit du vill 

Jag ser på henne och kollar bort lika snabbt. Textmeddelandena flyter in i varandra. Allt e desamma. Ja ser ingen skillnad på de du skriver, kan du upprepa, ja förstår int. Kan du lägga undan telefonen. Därifrån skriver du hu oroli du e fö mig. Hu du int vill oroa dig längre. Hu ja ha ändrats. Att du int kan hjälpa mig. Kolla på mig å hör mig säga att ingen annan än ja själv kan. Upprepa. Säg de då. Säg de då. Kolla på mig. Ja e lessen ja e lessen ja e lessen. Låt mig vara lite lessen. Låt mig. Ja ser på henne. Dee int som de bruka vara. Dee int tryggt. Ja kan int prata. Så ja skriver

Jag är en blandning av ledsen och arg. Jag vet att vi kunde ha varit.. så bra. Right? Jag vet vad du går igenom. Jag tar tillbaka det jag just sade. Jag har ingen aning. Men måst ja ha? Ja vill prata me dig. Men ja kan int, så ja skriver. Men int åt dig. Ja vill prata om hur ja betedde mig mot dig. Du vet, ja e sånn att ja.. då ja känner mig otrygg, förvirrad, vrider ja å vänder ja på allt du säger. Tryggt? Va då tryggt? Int va de som vi hade tryggt fö nåndera. Ja ville. Ja ville så mycket. Men de va fö sent. Ja ville jag ville. Jag vill fortfarande. Ta din tid. Ta hand om honom. Ta hand om dig själv. Men stäng int dörren framfö mig. Lämna den öppen

ha du nån gång känt alla dörrar stängas ha du nån gång tysta ner dig själv för att du vet att inget du säger sku ändra nånting ha du trott trott så starkt att ingen vill lyssna de vänder sig bort när du går mot dem kan du vara tyst nu kan du sluta må dåligt kan du hålla dig bakom dörren där på din sida så håller ja mig på min 

23.03.2018 kl. 22:40

handlingsförlamad

ja känner att ja int kan resa mig från botten känner mig bottnad nedslagen vill bli slagen för att känna smärta på andra ställen än här här i bröstkorgen vem fan säger bröstkorg int ja ja säger dee som en sten som trycker i bröste ja går tibaka ti ord ja int vill använda va e de som styr mig e ja handlingsförlamad ja läser int orden såsom ja läste dem förr me nån slags inlevelse liv livet e handlingsförlamat du vet att du vill men du kan int du står på ställe du ha int skrivi på flera månader ja känner att ja int kan resa mig från botten känner mig bottnad slå mig blå röd lila i alla färger som ja int längre ser 

hon såg inga färger log ändå 

20.01.2018 kl. 17:02

lova mig en sak lova mig att bära skammen

dansgolve e lika dirty som mina tankar då ja ser dig

vi rör oss mer elr mindre ti rytmen 

den finns in i oss, runt oss

kroppar rör sig 

ja ser på dig, vill ha dig och förstår int varför

ja ha sett dig förr men int på dehäär viise

alkohol i bloode 

vi dras ti varandra på någå sätt 

ja e nära dig 

vi svettas å vi e äckliga

men de e ja gärna me dig 

du lyfter upp mig ja lägger benen runt dig

välkommen ti min värld så här ser de ut från mitt perspektiv

ja flyger

svävar

lika snabbt drar du ner mig 

_______________________

ditt ansikte förändras

bekymrad

tårar

nu kommer de hit ti den här gatan den gatan vi står på 

bomben

hu kan du leva med att kolla henne i ögonen 

utan att bryta ihop av skammen som aldri fyller dig

________________________

ja hoppas du har morkkis hela ditt liv

ja hoppas du blir utspelad på de spele du försökt spela me mig

ska vi vara vänner ska vi ta de så långt som de går 

du ser på livet som ett spel 

du ser människor som spelpjäser

_________________________

ja slår in dörrkoden

i hopp om att du ska stå kvar utanför dörren

att du ska ta upp telefonen å ringa henne

att du på någå vis ska komma ti mig fast ja vet att du e toxic

ja vill ha dig

ja vill ha de som tar död på mig 

_________________________

men ja väljer 

människor har ett val

ja kan int göra de

_________________________

lova mig en sak lova mig att bära skammen

lova mig att bära den 

så tung

att den tvingar dig att ändras 

att tänka om 

att int bedra mig henne nån annan jävel

förlåt att ja förstörd din kväll

såren e större än så darling 

 

 

 

21.11.2017 kl. 17:57

02:23

e int en satisfying number borde ha börja skriva 02:22 nu blev den 02:24 lite bättre ändå lite jämnare siffra på någå sätt e ja nu matematisk dehää va fan int min poäng ja ha misslyckats igen me att ta tibaka mig själv ja sitter här har ångest vill dö de finns inget som vittu 02:25
17.11.2017 kl. 02:23

de va fö sent redan då

de va fö sent redan då ja satt framfö henne sa att allt va okej hadd ingen aning om att de va en illusion allt e en illusion men int att ja ser döden då ja ser tåg övergångsställen å bilen ja borde ha hoppa framför de finns inget som e fö sent gå vittu ti studenthälsan de va fö sent redan då då hon fråga mig på skalan ett ti tie hu mår du hu känns de e liive kiva vittu noo e de kiva dee bättre än förr ja tror ja klarar dehää ja sitter här i ett ganska fyrkantigt rum ja ser väggar lampor mattor en matta int flera ett tak hu många saker sku ja räkna upp fö att lugna ner mig de finns inget som lugnar ner mig ja skrev just någå skit radera typ tre rader vafö skriver ja typ dee int ett jävla ord e de va tkr du vote now on your phones fö dee där ni håller hus int här här i verkliheten ja vill int vara ta mig härifrån de va å de e fö sent att gå ti studenthälsan sitta ner å berätta vafö ja fortfarande sitter här på min säng va håller mig kvar här ja vill int vara här de va å de e fö sent de va då å dee över å här sitter vi men långt från de som va å de som nånsin kommer vara ja vet int längre va ja skriver men dee okej de int meningen att veta vart liive far liive e skrämmande vafö säger folk att di e rädda fö döden 

17.11.2017 kl. 02:11

alla vägar leder ti dehää skiten

alla vägar leder int ti rom di leder ti min kämppä här i åbo ti uppgivenhet ti grått ti mörker ti fyra väggar ja sitter lutad mot nån av di önskan om att de sku va över alla vägar leder ti dig ti dig som int borde finnas här här där ja e här i min själ som e bara mörker 

mitä kuuluu kukkuluuru ja vakna ett idaa ja vill bara dö kolla på programme 1000 ways to die sku ja testa någå av de va tkr du vote now on your phone vars skärm e lika broken som jae inuti 

där e du bakom denhää ena skärmen av alla skärmar som finns ja vill hoppa in genom den nå ut ti dig du laa upp en bild den e helt bomb babe vet du de ja just ja vi e int vi du e vi me nån annan 

låt mig gå ti slute av denhää fittit långa gatan precis som ja vill göra me oss ja vill gå snabbt utan att stanna vara där å vara över de över att ta flera steg snubbla över en liten sten skrapa upp hela satans knä bara fö dig 

 

 

 

13.11.2017 kl. 19:43

att säga nej att säga att de gör ont

efter många år av en känsla att ja måst tysta ner mig själv i situationer som dessa som dessa då man närmar sig nån som di tar på en å man tar på di de river i mig mer å mer inatt hadd ja svårt ja grät ja kunde int du acceptera de försöka lugna ner mig å gick ja känner mig ändå fittit sliten fö dehää e ett problem ja fortfarande dras me ja tystar ner mig själv ja försöker så hårt övertyga mig själv att ja vill att ja vill ha nån att de kmr att bli okej ja ligger där å önskar att de ska ta slut hu kan du veta hu kan du ja e ingen skådis å om ja e så brister de lika snabbt som de uppstod hela dendää kulissen faller ja gråter ja säger att ja måst vara ensam säg mig att ja int e ensam 

05.11.2017 kl. 13:33

introduce me to ppl like dustin introduces eleven to ppl

helt btw så e dustin min fave boiii i stranger things

04.11.2017 kl. 17:52

 

 

Emma. 21. Åbo.

Australien 2008-2009

Österrike 1999-2000

Litteraturvetenskap. Kulturledning. Hållbar utveckling

Vegan. Djurrättsaktivist

Poesi. Skrivande. Memes n dreams

Ångest. Depressiva perioder